⚜️ПростоР АЙнуры Абдикалыковой. Ахира

⚜️Когда жизнь останавливает тебя, а ты все еще пытаешься двигаться ***Недавно я упала и получила трещину в ноге. Сейчас лежу с гипсом и восстанавливаюсь. Но вместе с телом я прохожу восстановление чего-то гораздо более глубокого. Я столкнулась с тем, что даже физически не имея возможности двигаться, я не умею по-настоящему останавливаться. Тело лежит. А внутри продолжается движение. Нужно что-то сделать. Не упустить время. Не позволить себе окончательно расслабиться, чтобы не потерять темп и т.д. И даже когда я выбираю почитать или посмотреть фильм, внутри возникает тревога: а не откладываю ли я свою жизнь? Не подменяю ли важное приятным? Не использую ли отдых как возможность избежать того, что должна делать? И я увидела, насколько глубоко во мне живёт это внутреннее недозволение. Будто право на отдых нужно заслужить. Будто отдых допустим только после того, как всё сделано. Будто, если перестать себя подталкивать, жизнь остановится вместе со мной. И вот парадокс: даже когда у меня физически нет возможности идти, я продолжаю требовать от себя движения. Но куда я всё это время так торопилась? И что во мне так боится остановиться? И также, во мне разрушились прежние ценности на которые я опиралась, и сейчас я столкнулась с опытом, который не могу просто встроить в прежнюю картину мира. Не всё подвластно моей воле. И сейчас рушится моя прежняя опора на неё. То, что я знала умом, больше не даёт мне прежней определённости. Мне недостаточно объяснить происходящее очередной концепцией, найти причину, увидеть урок и пойти дальше. И, возможно, именно здесь начинается рождение новой ценности. Раньше моя сила во многом заключалась в способности действовать, преодолевать, искать выход, двигаться дальше. Я умела собираться и идти, даже когда было тяжело. Но кем я остаюсь, когда не могу идти? Кто я, когда не могу быть полезной, когда не реализуюсь привычным способом? Есть ли у меня право просто быть? Не потому, что я уже всё сделала. Не потому, что заслужила. Не потому, что сейчас восстанавливаю ресурс для следующего рывка. А потому, что моя жизнь имеет ценность и тогда, когда в ней ничего не происходит из того, что можно предъявить как результат. И вот это мне предстоит не просто понять, а прожить. Учиться отдыхать, не обвиняя себя в лени. Учиться не действовать, не считая это предательством собственных целей. Учиться не контролировать каждый свой шаг из страха, что без моего постоянного усилия всё остановится. А найти внутри другое место, из которого я могу действовать. Не из страха потерять время. Не из необходимости доказывать, что я реализую свой потенциал. Не из убеждения, что жизнь нужно непрерывно улучшать, иначе я упускаю её. А из самого желания жить. Сейчас я не знаю всех ответов. И, пожалуй, впервые мне не хочется торопиться их получить. Я хочу узнать, на что действительно могу опираться, когда прежние объяснения больше не дают прежней опоры. Возможно, новая опора - это не очередное знание о том, как устроена жизнь. Возможно, это способность оставаться с собой, когда я не знаю, не могу, не управляю и не преодолеваю. Когда жизнь не соответствует моему представлению о том, какой она должна быть. Когда я уязвима. Когда мне нужна помощь. Когда я вынуждена ждать. И мне не нужно немедленно становиться другой, чтобы снова заслужить право чувствовать себя хорошо. Но я больше не хочу возвращаться к себе прежней только потому, что мне знаком её способ жить. Я хочу дать место той, которая сейчас рождается. Той, которой, возможно, не нужно всё время двигаться, чтобы чувствовать, что она живёт. Потому что я хочу не только быть автором своей жизни. Я хочу быть живой в той жизни, которую проживаю. Возможно свобода - когда ты не требуешь от себя ничего и позволяешь себе просто быть. С любовью и с глубины сердца ваша Ахира🍀💖🍀